A cena con le fie... :D ... per pisani e non...

[giampa]

QUESTA È FANTASTICA E NON SOLO PER I PISANI.

scusateci per il vernacolo non sempre comprensibile...


Storie di vita vissuta... Le fie a cena...

Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi

prima di riuscire ad uscire con la fantomatica.

Perché siamo onesti, quando di una non te ne frega un cazzo tutto è

facile...

ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa di diverso dal solito

tipo irrigidimento nei boxer... le cose si complicano in maniera

esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro,

il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute,

le stelle...tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il cazzo!

Ma giunge alla fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve,

le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione:

ti fai una doccia come era da tempo che non facevi ( lavi anche nel mezzo

alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere

sicuro di non sfigurare ) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso,

perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale,ti tagli le unghie dei

piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una

volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.Indossi i tuoi boxer

preferiti perché,diciamocelo,anche se la conosci appena e non hai idea nè

di chi sia né di a cosa stai andando incontro,dentro di te vive la speranza

che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno

tanto colpito si nasconda una novella Moana Pozzi che faccia del tuo

pene carne da hamburger.

E ovviamente vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli

accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere

la faglia di Sant'Andrea,figuriamoci le cosce della agognata...tipo il

calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla

timberland invernale...che sarebbero stati in grado di far passare la

voglia a messalina) od i boxer larghi modello paracadute...che son tanto

comodi ma a vedersi son francamente ridicoli...specie se ti esce una palla

o dietro mezzi ti si son infilati nel culo!

Lavi i denti tre volte,caramelline a tutto sdeo messe ovunque, macchina

lavata...ok sei pronto e parti sicuro come un puma.

Comincia la serata.

La vai a prendere e NON sono MAI pronte,MAI.

Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della

suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella

fica perizzomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un ora e

mezza come se niente fosse con un semplice:"sono le otto e sei già qui?

ma non era alle nove e mezza?") ed in questo lasso di tempo tu non puoi

assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il

cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la

camicia ti si pezza all'istante...e se è inverno rischi la congestione perché

ovviamente per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il

freddo ha sterminato ogni forma di vita.

Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto

spiegato...appare all'improvviso come la madonnina di fatima e

tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la

porta.

[giampa]

Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante

tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6s se inverno od a +38s

se estate (rovinando ½ ora di aria condizionata che tu hai sopportato

senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo) mentre se

non fumi e non hai MAI fumato, accende una Marlboro Light od una

Philip Morris Blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3

boccate dove tu,da sempre,tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.....

O lo stereo è troppo alto e lo spenge perché non riesce a parlare o la

musica che ascolti non piace e,siccome sono moderne ed emancipate e

quindi conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti

immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo a

RADIO FRAGOLA la solita 105 di merda .....

Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino ed anche se a 3 metri

dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'Ipercoop te la DEVI

mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa/moccini sul cofano/righi

spregiosi sulle fiancate.....

O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita,

perchè tanto il tu tavolo è sempre in fondo e si girano TUTTI ma te

prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli

"hai visto che popò di farda c'ha lulì??", o è accollata come una suora e

distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e

disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il Cesena.....

"Mmmh che famona che ho" è di solito la prima frase che pronuncia

sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti

di spalle e solitamente rivolto verso il cesso...e di conseguenza ordina

sempre TUTTO quello che il cameriere propone,contorno di insalatina

mista compresa.

Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che ti fa

pensare "se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta

di cozze stasera me lo stacca!"... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo primo e

½ del suo perchè lei è già piena alla prima forchettata.....

Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non

esisteva e che è stato inventato appositamente dai tremendi ed

espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed

esclusivamente per farlo ordinare dalle fie:è solitamente il più caro della

lista e quindi prediletto dalle suddette,ma c'è da dire che in questi ultimi

anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza

timore possiamo definire la madre di tutte le inculate:l'astice alla

Catalana, di cui però volutamente non voglio parlare perché mi

commuovo pensando a quante e quante e quante volte me lo hanno

stirato nel culo con quei cazzo di ragni rossi con il guscio affogati in un

mare di cipolle e carote crude!!!!!e quindi torniamo al nostro frittino:

DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini...le più

sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e lasciano a te tutta la

paranza e quei cazzo di famigerati gamberetti di merda che se li pulisci

con la forchetta distruggi il gambero e se li pulisci con le mani ti entra

sotto l'unghie un puzzo di bidone del sudicio che ti porterai dietro per

tutta la sera....

Ti fa DI LEGGE ordinare il vino,rigorosamente bianco e frizzante(!!!)e

ne beve avida UN bicchiere quando arriva,brindando alla serata che ci

aspetta.

Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di quei

cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta!

Poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una

forchettata a finire il piatto,vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere

di vino...

Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua stessa

aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e...tonfa ne

ordini un altra boccia che puntualmente poi diluvi perché sei un

alcolizzato, perché il cibo è salato come il sinai e perché comunque costa

14 euri e ti gira il cazzo lasciare lì la bottiglia mezza piena...
E siamo al dolce!

LA tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che ti si

ribella in pancia,stomacato dal puzzo del fritto,annebbiato dall'alcool del

doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce tornite del

budellone che hai più volte sbirciato da sotto il tavolo..... e dalle puppe

giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se la tromba

qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in maniera

imbarazzante contro quello che definire buzzo del briao è un eufemismo e

non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno stuzzicadenti.....

MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!! magari ben smerdata da

qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine monche del

monastero di mazzanculo sul merda .....

Ecco,io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e

fargli una semplice domanda: o testa di cazzo, ma lo hai mai assaggiato

uno sgroppino fatto a modo?

Io sono convinto che alla prima riunione mondiale segreta dei ristoratori

(la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto

misto per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di

terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico cuccia e con la

loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per

trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.

Perchè parliamoci chiaro:quando porti fori una fia a cena,anche se lei

ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f.,non una sola

smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i

ristoratori lo sanno...

se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro della

contabilità in nero... e tu sei solo un inerme vittima nelle loro mani, uno

scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra... Un

ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente

autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto

che vengano rispettate le seguenti condizioni:

A) presenza sul tavolo di almeno 1(una)boccia del + improbabile prosecco di chissà quale cazzo di valle;

B) presenza nel menù del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una semplicità disarmante(io una volta ho mangiato una piattata di penne "tramonto estivo" fingendo di conoscere già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle arrabbiate);

C) presenza nel menù della odiata panna cotta(il tocco di classe sono gli intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra... lì non son mai parchi ed anzi ti ricoprono la già merdosa mappazza con questi sciroppi di foca... succhi di pinoli e ghiande... ghiaia macinata ma fine fine...);

D) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:

1) posso offrirvi un limoncello?

2) serve la fattura o faccio io? (....) frasi che dopo dipaneremo.


Amaro(tonfa!),caffè(corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per

lei... e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffé che possono chiedere le

fie perché sennò non basta word)... e conto!

Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro,vieni

squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al

pubblico lubridio perchè qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride

come a dire "oh demente,ti offrano il limoncello... cosa ordini il

montenegro a fà?"

Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo...sai, per digerire qualcosa

di forte è l'ideale...che so...tipo la grappa...(e lo dici ammiccando al

cameriere quella bella boccia di Prime Uve di Poli che hanno in bella

vista vicino alla macchina del caffè)....

Al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli

occhi e ti stende con "io non sopporto neppure l'odore,mi da la nausea!"

A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed

accampi il classico... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo

scherzando... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci

vorrebbe per digerirla... non lo mai bevuta, sia chiaro, ma mi da l'idea di

pesannnteeee".

Non è rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella

merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni (io vorrei

sapè dove li piantano a Pisa i limoni, in lungarno?)...e che fino a che

qualcuno non si alzerà in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA

CAA' LA MERDA!!!!!" continueranno a propinarci come novella

ambrosia!
Ed ora vengano le risa(od i cazzi)!

[giampa]

Visto che la maiala è praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto

pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!"...e puntualmente ti

frughi come una banca...il che di per se non è né una novità né un

problema...ma è il principio del darlo per scontato che ti fa girare il

cazzo...ma sei infoiato e briao mezzo e, ovviamente, passi oltre.

Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta

che ha appena comprato l'attico in piazza d'azeglio,e ti accartocci in tasca

il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00

euri...lasci anche 5 di mancia a quel pucioso cameriere con le unghie

sporche,il quale magari oltre ad averti trombato la fia con l'occhi ti ha

anche scaracchiato nelle vongole!!!

E dentro di te pensi... menomale ha fatto lui e mi ha fatto lo sconto,perchè

ho solo 120 euri in tasca e mi toccava pagà con il bancomat che è 10

giorni che l'ho finito sai che figura di merda...


Ma andate in culo, speriamo bruci stanotte questo covo di Satana.

Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la classica di

rito: posso offrire qualcheccosa?? un "uiskino"?

E mentre te pensi di sgollarti un bel Civas(che ti fa venire la cappella

come un riccio dell'antica gelateria del corso),come ciliegina sulla torta

della sbornia pesa che hai ma che devi fingere di non avere...lei

finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un

laconico "no, grazie".

Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando

del su santo figliolo,e d a te non solo non importa, sed etiam ne provi

piacere.

Esci barcollante dal ristorante,con una fava che non ti sta nei pantaloni,

ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchè DEVI

curreggiare...visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del

fantomatico prosecco che preme come le fans dei Take That all'apertura

dei cancelli dell'unico concerto del 2000

in Europa .......... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita

per consigliare quel posto a chi ti sta veramente a cuore (o meglio sul

cazzo,puttanadellaeva 110 euri me lo hanno fatto piccino il culo!)

guadagni spazio ed espleti!

Annusando il tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una

regolata, raggiungi la tua lei che è già davanti alla portiera manco fosse

sua, monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di

uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo

di moccini......

Togli con indifferenza la multa,sbirci appena i 45 euro della cifra prima

di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei

romani, quanto i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li

mangiavano i leoni... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che

le scarpe che la maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei

migliori porno di tele+ con cui in passato ti sei sfilato di seghe.

Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una fia possa

fare ad un uomo dopo "mi ami?"... ossia: COSA FACCIAMO?

Ma cazzo,come cosa facciamo... ma non lo leggi nei miei occhi che ho

bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga

l'orchite???...

"sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po'stanca... sono stata

benissimo... grazie della serata... chiamami domani... grazie di avere

offerto te... la prossima volta pago io non si discute... sei proprio

divertentissimo... piripi... piripà..."

Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia... e pensi

che in fin dei conti lui in carcere,con 2 pasti al giorno e la televisione a

colori, non se la passa poi male... fantastichi con la mente sognando di

uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi

a dove hai messo la chiave inglese del 24...poi l'attimo di follia svanisce

e te provi il gesto della disperazione... tipo quei calci d'angolo in cui sale

anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono il

cuore...

Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due poiché una esclude

l'altra...
A) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua...?

B) facciamo 2 chiacchiere sotto casa....?

Nel 99% dei casi la risposta alla domanda A) è sempre negativa... anche

perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i

tuoi amici, dopo un americano come aperitivo,2 bocce di sidro spacciato

per nettare "prosecchiano", un corretto allo stravecchio e diverse

bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro

liquido alcolico in corpo.

Ti butti quindi a corpo morto sulla B).... ma vieni liquidato con la

merdosa frase di circostanza: "era tanto che non passavo una serata

così... sei davvero un ragazzo straordinario... è successo tutto così in

fretta... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere..."

sorride, ti passa una mano tra i capelli,ti sfiora le labbra con le sue ed

esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una

scarpata.

Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel

malizioso perizoma... si gira di scatto,ti sgama in pieno, sorride e ti dice:

"ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone .

Parti, fai dieci metri, scoreggi...ti sganci la cintura ed accendi il

cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici di

cui il + fine ti ha scritto "Gigi schiappala in due".

Scoreggi.

Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare

il maligno ti farà solo finire all'inferno... ma l'unica cosa che placa la tua

ira sembra essere quella!!!

Ti accendi una sigaretta, scoreggi ed arriva

un SMS!... è lei!

"non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo".

Inchiodi la macchina in mezzo al viale della pisorno, mentre fai manovra

per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui

verso casa.


Scoreggi.

Fai un rutto che è tutto un programma.

Scoreggi.

Ridi.

Hai sete..

Che ore sono? mezzanotte e cinquanta... forse se mi movo 2 canne in

piazza le trovo ancora !!!!!

[Pany]

Pura e santa verità

[Tonyevol]

Sto morendo dal ridere

[asphalt]

Spettacolare verità
:

[spike]

E' lunga da leggere ma è scritta troppo bene!!! :
Le parti più belle:
"...si nasconda una novella Moana Pozzi che faccia del tuo pene carne da hamburger."

"se fa i pompini con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta di cozze stasera me lo stacca!"

"QUESTO LIMONCELLO FA CAA' LA MERDA"

"Tu sai che la madonnina piangerà per le cose terribili che stai pensando del su santo figliolo,e d a te non solo non importa, sed etiam ne provi piacere."

"pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quanto i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni"

"Gigi schiappala in due"

[cjcavin]

[Filpel]

Giampa non è poi così lontano da guadagnarsi il suo posto tra i testi classici che oggi studiano i ragazzi al liceo.

Si proponeva infatti di farlo studiare tra Foscolo e Leopardi.

Cambiano solo i tempi e le espressioni...mentre....

...


...

le fighe rimangono sempre fighe da paura

[invisiblemax]

e basta!!!!