G il sondazzo
Aprendo questo 3d rischio d'essere bannato a vita... ma la tenzazione è troppo forte, qualcuno di voi ha la fortuna di ascoltare il G speaker radiofonico toscano e il suo "Sondazzo" dove lui fà scherzi telefonici al limete dell'impossibile e della volgarita... Ha inventato tantissimi personaggi... ne elencherò alcuni quelli meno volgari...
Rom Piballe (nomade), il signor Schizzo della Spermoteca Toscana, la Bianchina pecora-amante di Peppe il caciaio, il prof. Cazzantico primario di Gerontopedofilostetricia, Cin-Ciun-Lì la cinesina (ma...a), il signor Bombardini del P.O.R.C.O. (Partito Onesti Ruffiani Coricati Orizzontalmente), il Coccoporco incrocio fra un coccodrillo e un porco, il sig. Coglionchi della Sexy Dolls italiana con sede a Lecco e filiale a Chiavari, il sig. Ciuco, Elvira Tirasassi 87enne arrapata, il sig. Favacaciosa, il dott. Favatorta medico, Gioia La Tr..a del telefono sexy, Girolamo commissionatore di serenate, Herbert Von Stronziken dentista che toglie solo i denti sani, Firulanfo l’albanese, la Famiglia Rompilmazzo, Il Fantasma Culisberto de’ Culisberti (telefona dall’aldilà), il sig. Formichini della F.A.V.A. (Federazione Arrapati Veramente Angosciati), Giuseppe Masticabrodo (si fa masticare il cibo a pagamento), lo Gnomo, il Grezzo benzinaio della Egli (“Sono I’ Grezzo e puzzo di lezzo”), l’Inquilino del Piano di Sotto (“Chieccheintàsa, chieccheintàsa, chiecchetròmba, chiecchechiàva?”), il Nacchero bucchemàchere (“Alloraaaaaaaaa?!!!”), la Nacchera famigerata moglie del Nacchero, il prof. Pallemosce, lo Scarapipitopo, Pietro Vanni detto anche Mario Pacciani esperto in merende, Siro sempre in tiro, il Topo Rancido, Vera l’infermiera (fa le …ai degenti), Turidduzzo della Mafioil, l’avv. Succiapeli (difende i cittadini dai rumori molesti), Ugo (“Con Ugo c’è più sugo”), Salvatore lo Spacciatore, il Pidocchiosauro, il Pisellocchio (pianta ibrida, si ottiene infilando un pisello nel finocchio), il Pipinculo, Roger Mc Cojons (lo zio d’America), Salvatore Gennarini (cerca di piazzare il figlio in una famiglia per Natale), il Nastro Registrato, Maio il Fioraio Gaio, Il Mago Jago (compie esperimenti di lievitazione a distanza), Tito Traves il traves-tito, Supermaschio (esce allo scoperto solo l’8 marzo), il cap. Stracchino della S.A.U. (Squadra Anti UFO), Romeo Caldarrosti (becco), il dott Leccasugheri del C.I.P. (Centro Individuazione Pidocchi), il conte Jacula (cerca un loculo in affitto), il tenente Cincipiccino dei Vigili del Cuoco...ecc
Inserisco anche una telefonata, non volgare, fatta in diretta durante una trasmissione... tutto vero... (purtroppo)
Titolo: IL TELEVISORE
- G: Buongiorno signora. Io sono il signor Cinciunto del M.E.R.D. Movimento Europeo Radiazioni Dannose. Lei ha un televisore in casa?
- Si
- G: Di che marca?
- La Brundi.
- G: Brundi?
- Una Brundi. Tedesco.
- G: Si si la Brundi è tedesca lo sappiamo benissimo (???). Ecco, signora, noi abbiamo riscontato una dannosissima dose di radiazioni provenienti proprio dai televisori di quella marca, lei dovrebbe subito correre ai ripari.
- E dove sono questi ripari?
- G: No, no io intendevo: ha avuto qualche disturbo ultimamente?
- No, stiamo tutti bene io e mio marito. Anche il televisore va bene.
- G: Senta noi vorremmo fare una piccola rilevazione: E’ acceso il televisore?
- No è spento.
- G: Può accenderlo in modo che io posa sentire l’audio?
- Accendi un po’ il televisore Vlasmiro. All’Uno.
- G: Lei cosa guarda di solito?
- Canale 5, canale 1,2,…
- G: Adesso mi faccia sentire forte il volume, per favore. Glielo dica a Vlasmiro.
- Vlasmiro alza il volume!
- G: Bene. Ora stia in silenzio per 15 secondi , che facciamo la rilevazione.
- Metti in silenzio ha detto
- G: No, no Vlasmiro fermati! Non il televisore: è lei che deve stare in silenzio.
- Ah…..Vlasmiro, alto il televisore.
- G: Alto, Vlasmiro!….Ecco, perfetto. Inizio a rilevare (Il G emette un sibilo…….).
- G: ecco Vlasmiro può abbassare il televisore adesso.
- Abbassalo, abbassalo!
- G: Ok, perfetto. Cara signora, abbiamo riscontrato una pericolosissima quantità di radiazioni purtroppo.
- Davvero?
- G: Eh, si. Ma si può rimediare. Lei ha del burro in casa?
- Si
- G: Ecco, lei deve immediatamente spalmare il burro sullo schermo del televisore. Questo impedirà alle radiazioni di passare. Lo faccia subito signora.
- Ma l’ungo tutto. A me va bene anche così.
- G: No, no deve farlo. Per il suo bene e quello di Vlasmiro. Prenda pure il burro, o anche la margarina che costa meno, e spalmi.
- Ma che strullate son queste!?
- G: Sennò lo faccia fare a Vlasmiro, è lui che esegue gli ordini, no? Lui è il braccio e lei la mente.
- No è meglio che lo faccia io.
- G: Lo fa lei?
- Si. Sta in linea?
- G: Io aspetto. Lei vada (appoggia la cornetta. Si sente la sua voce in lontananza:”Devo spalmare il burro sul televisore”. In un dialogo indistinto si ode pure la voce del povero Vlasmiro. Dopo un certo tempo la signora torna al telefono….).
- Ho spalmato, eh…..
- G: Il televisore lo vede bene ugualmente?
- Si, un po’ appannato.
- G: E’ normale. E ora come tocco finale ci vuole un po’ di zucchero.
- Ma io non ce lo metto lo zucchero, senta.
- G: E’ molto unto lo schermo, ora?
- E’ unto parecchio!!!
- G: Vede, il burro serve per far aderire lo zucchero. Senza zucchero l’operazione è inutile. Ce ne spruzzi un po’ qua e là. Il televisore funziona lo stesso e lei non subisce i danni delle radiazioni. Lo faccia subito signora.
- (la donna senza proferire parola posa la cornetta e parte…..Si sente sempre la sua voce in lontananza: ”Ora ci devo mettere anche lo zucchero..”. Vlasmiro sembra brontolare. Dopo un po’ lei torna all’apparecchio).
- G: Ha fatto signora?
- Si
- G: C’è rimasto appiccicato lo zucchero?
- Si
- G: Benissimo, ora siamo a posto, lei può stare tranquilla. Solo un avvertimento. L’ultima cosa che può fare lei, o anche Vlasmiro, è una leccatina, signora. Lei può leccare il suo televisore quando vuole.
- Ma che è, una fregatura?
- G: Una fregatura? Ma come l’ha cap…cioè voglio dire, ma come può pensare una cosa del genere? L’avrà intuito che sono una persona seria. Mi sono presentato, io sono il dott. Cinciunto; ci mancherebbe altro!!
- Ho capito.
- G: Ecco, può dargli una leccatina subito per sapere che sapore ha? Lo faccia.
- (la donna, ancora senza parlare, riappoggia la cornetta e parte. Il G riflette a voce alta: “No, la leccatina no, non ci credo…Non è possibile, dai, non è possibile..non lo farà”…Ma lei torna e…..)
- Pronto, sa di burro e di zucchero.
- G: E non sa di televisore?
- Anche
- G: Brava signora, a questo punto io le dico che abbiamo toccato il vertice dell’incredibile.
- Ah, si?
- G: Lei è arrivata ai limiti di qualsiasi possibilità umana. Complimenti!
- Grazie.
- G: Ogni giorno dia una leccatina al suo televisore e vedrà che i programmi saranno sicuramente più buoni, dolci e scivolosi. Le piaceranno di più.
- Va bene. Ma il burro lo devo cambiare?
- G: Certo, sennò va a male.
- Il televisore?
- G: No, il burro.
- D’accordo.
- G: Adesso la lascio signora, e mi saluti tanto Vlasmiro: Anche lui può leccare se vuole, va bene?
- Si, va bene.
- G: Arrivederci.
- Buongiorno…….Vlasmiro, lecca anche te!
(Riattacca)
Rispondi quotando
, se vi capita di passare dalle nostre parti, il G si ascolta dal lunedì al sabato dalle 12,30 alle 13,30 e in replica dalle 15,00 su Radio Blu tutto l’anno tranne in Agosto.
