Originariamente inviato da redsniper
Originariamente inviato da redsniper
-Se un uomo non è disposto a rischiare nulla per le proprie idee, o non valgono nulla, o non vale nulla lui.
-Fare facilmente quello che per gli altri è difficile è TALENTO, fare facilmente quello che per il talento è impossibile è GENIO
confessione HI TECH
Dopo l'informatizzazione della chiesa, il prete sta provando il sistema di gestione delle confessioni:
Arriva una donna e lui le chiede: Da quanto tempo non ti confessi,figliola?
E lei: Da tre mesi, padre.
Allora il prete digita:3 >TAB >mesi >TAB >INVIO
Poi le chiede: e quanti peccati hai commesso, figliola?
E lei: Due, padre.
Bene,
2 >INVIO
e quali sono questi peccati?
Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia...
parlare male >TAB >Giovanna >INVIO
mentire >TAB >zia >INVIO
bene, figliola, nient' altro?
No, padre
INVIO
Conferma Confessione terminata Y/N
Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza:
Pater: 3 Ave Maria: 1
Tre Pater e un' aveMaria, figliola.
Grazie padre
Entra la prossima e la scena si ripete...
Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta:
Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con lo stalliere...lui mi ha toccato le tette
due volte, e mi è piaciuto...
toccare le tette >TAB >2 >TAB>piaciuto >INVIO
E poi?
Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e...
toccare il cazzo >INVIO
e gli ho fatto una mezza sega...
una mezza sega, figliola?
Beh, poi mi sono pentita e sono andata via...
sega >TAB >0.5 >INVIO
bene, figliola, nient' altro?
No, padre
INVIO
Conferma Confessione terminata Y/N
A questo punto appare un messaggio di allarme
ERROR
il prete riprova a confermare
ERROR
la ragazza preoccupata:
Allora, padre, e' grave?
No, figliola, un momento solo...
ERROR
sono pentita, padre, cosa posso fare?
Guarda, figliola, torna dallo stalliere e fagli l'altra mezza sega, che questo cazzo di programma non accetta i decimali !!
Trucco per far meglio l'amore
Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso.
La prima racconta: Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte.
Davvero ha tutta questa forza?! Si ho un trucco che lo eccita molto.
Cioè? Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!"
Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
Giovanna sembra interessata: Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: Avevi proprio ragione, funziona davvero!
Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia.
Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto
"Come sono calde le tue palle Mario!"
Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
"A questo punto ci provo anch'io con Vittorio."
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
Francesca, che ti è successo?
Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia.
Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto:
"Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?
wurstel
Due alcolizzati, si svegliano sotto un ponte e si frugano nelle tasche
per vedere quanti soldi hanno a disposizione.
Tra tutti e due riescono a mettere insieme solo un euro.
Uno viene preso da un lampo di genio...
- Vuoi vedere che con questo euro beviamo per tutto il giorno?
- Eh si... e come facciamo?
- Aspetta qui.
Allora va da un drighiere e compra un wurstel, ritorna e lo da all'altro:
- Tieni, mettitelo nelle mutande!
Questi esegue ed i due vanno nel primo bar.
Bevono ed al momento di pagare uno sbottona i pantaloni al secondo,
gli tira fuori il wurstel e comincia a ciucciarlo...
Il proprietario del bar li butta fuori a calci:
- Brutti pervertiti che non siete altro!
Andate subito via dal mio bar! Fuori!!!
I due ripetono la scenetta una diecina di volte senza mai pagare
per le consumazioni.
Alla fine, stanno barcollando per la strada quando il primo si ferma e fa:
- E' stato fichissimo! Però a me cominciano a fare male la schiena
e le ginocchia perché mi dovevo piegare ogni volta...
Al ché Diego ribatte:
- E lo dici a me?
Cosa dovrei dire io che mi sono perso il wurstel
dopo il secondo bar?!?
dal veterinario
Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche "parola".
L'alano chiede al bassotto:
- Come mai sei qui?
Il bassotto risponde:
- Sai, noi bassotti, non siamo grossi come voi, ma quando abbiamo voglia non ci sappiamo più contenere, così l'altro giorno mentre ho visto una bellissima Yorkshire mi sono fatto coraggio e le sono saltato addosso.
Siccome quella cagna era di un collega del mio padrone lui s'è arrabbiato molto così ha deciso di farmi castrare: ecco perché sono qui. E tu?
L'alano risponde:
- Sai... per lo stesso problema... anch'io non mi sono saputo trattenere.
L'altro giorno c'era la mia padrona che stava facendo la doccia, così mentre l'ho vista nuda m'è venuta una voglia incredibile.
Quando è uscita e s'è chinata di spalle per prendere l'asciugamano che le era caduto, non ho più saputo resistere e le sono montato sulla schiena da dietro...
Ed il bassotto:
- E così ti ha mandato qui per farti castrare...
- No, no... mi fa dare solo una spuntatina alle unghie!
Dal 2007 ad oggi vi è passata la voglia di ridere ?
Vediamo !! :
Un signore va in un bar e chiede:”Quanto costa un cornetto?”
“1 Euro”
“le briciole?”
“le briciole non costano niente!”
“allora mi sbricioli un cornetto.”
C'è un signore che va dal dottore e dice: “Dottore ho una diarrea che non mi passa”.
Il dottore gli risponde: “Ha provato con il limone?”
“Sì ma quando lo tolgo devo correre in bagno.”
Pierino va in drogheria e chiede un chilo di latte.
Il droghiere gli dice:”Il latte non si pesa si misura!”
Pierino risponde:”Allora me ne dia un metro!"
Un signore entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con insistenza.
Si fa coraggio e le chiede:
"Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde:
"Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini."
Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell´ unica volta che tradì sua moglie.
Così chiede alla donna:
"Tu sei la spogliarellista che 5 anni fa saltò fuori dalla torta, alla festa d´addio al celibato del mio miglior amico ? ... Sai, quella che scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava le chiappe ?"
La donna lo guarda inorridita e sdegnata risponde:
"No, io sono la maestra di suo figlio !"
HUHUHUHUHAHAHAH
Questa è la storia di 4 persone chiamate Ognuno, Qualcuno, Ciascuno e Nessuno. C'era un lavoro importante da fare e Ognuno era sicuro che Qualcuno lo avrebbe fatto. Ciascuno poteva farlo, ma Nessuno lo fece, Qualcuno si arrabbiò perché era il lavoro di Ognuno. Ognuno pensò che Ciascuno potesse farlo, ma Ognuno capì che Nessuno l'avrebbe fatto. Finì che Ognuno incolpò Qualcuno perché Nessuno fece ciò che Ciascuno avrebbe potuto fare.
In una grande vallata si trovano un pastore con il suo gregge, ad un
certo punto un signore si avvicina al pastore e si complimenta con
lui per il grande numero di pecore che compongono il gregge.
Il pastore fiero del complimento fa:
- Le pecure mie so' così tante che sfido chiungue a 'nduvina' quante
so' esattamende.
Ed il signore gli risponde:
- Allora scommettiamo che vi dico esattamente il numero con una sola
occhiata?
- Non è possibile, nun c'è mai riuscito nisuno a 'nduvina' quante
so', comungue s'induvinate ve potete pija' 'na pecora quarziasi,
però si sbajate me date 500.000 lire!
Il tale dopo avere acconsentito si concentra, scruta nella valle,
scruta sulla rupe, scrive due tre scarabocchi su un pezzo di carta e
poi fa:
- Sono esattamente 1865 pecore!
- Caspita! C'avete 'nduvinato! Ma come avete fatto? Prego...
pijateve pure 'na pecora!
Il tizio tutto compiaciuto si accosta al gregge e dopo un momento
di riflessione sceglie la pecora. Poi proprio come fanno i pastori
carica la pecora sulle spalle e si incammina.
Il pastore mentre lo vede andare via gli dice:
- Signo'! La volemo fa n'antra scummessa? Scommettiamo che io
'nduvino che mestiere fai?
- Non è possibile, io e lei non ci siamo mai visti prima!
- Allora se 'nduvino me riprendo la pecora, invece se sbajo se ne
prende n'antra lei! Va bene?
- D'accordo! Allora mi dica... che mestiere faccio?
- Lei è un Carabiniere!
- Ma... non è possibile... come ha fatto ad indovinare?
- E' facile! 'N mezzo a 1865 pecure proprio lu cane te si annato
a pija'!
si accettano commenti
A prima mattina mi ci voleva una sana risata...
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