QUESTA È FANTASTICA E NON SOLO PER I PISANI.
scusateci per il vernacolo non sempre comprensibile...
Storie di vita vissuta... Le fie a cena...
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi
prima di riuscire ad uscire con la fantomatica.
Perché siamo onesti, quando di una non te ne frega un cazzo tutto è
facile...
ma quando una la vuoi davvero e senti un qualcosa di diverso dal solito
tipo irrigidimento nei boxer... le cose si complicano in maniera
esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro,
il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute,
le stelle...tutti fattori riuniti con il solo scopo di rompere il cazzo!
Ma giunge alla fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve,
le nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione:
ti fai una doccia come era da tempo che non facevi ( lavi anche nel mezzo
alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere
sicuro di non sfigurare ) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso,
perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale,ti tagli le unghie dei
piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una
volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.Indossi i tuoi boxer
preferiti perché,diciamocelo,anche se la conosci appena e non hai idea nè
di chi sia né di a cosa stai andando incontro,dentro di te vive la speranza
che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno
tanto colpito si nasconda una novella Moana Pozzi che faccia del tuo
pene carne da hamburger.
E ovviamente vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli
accorgimenti quelle due o tre cose che sarebbero in grado di richiudere
la faglia di Sant'Andrea,figuriamoci le cosce della agognata...tipo il
calzino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla
timberland invernale...che sarebbero stati in grado di far passare la
voglia a messalina) od i boxer larghi modello paracadute...che son tanto
comodi ma a vedersi son francamente ridicoli...specie se ti esce una palla
o dietro mezzi ti si son infilati nel culo!
Lavi i denti tre volte,caramelline a tutto sdeo messe ovunque, macchina
lavata...ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte,MAI.
Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso di fica della
suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella
fica perizzomata e scollata può farti stare ad aspettare anche un ora e
mezza come se niente fosse con un semplice:"sono le otto e sei già qui?
ma non era alle nove e mezza?") ed in questo lasso di tempo tu non puoi
assolutamente fare niente perché se è estate e scendi di macchina il
cambio di temperatura ti fa sudare come un Galeazzi qualsiasi e la
camicia ti si pezza all'istante...e se è inverno rischi la congestione perché
ovviamente per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il
freddo ha sterminato ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto
spiegato...appare all'improvviso come la madonnina di fatima e
tu, pensando "stasera ti rompo", accenni un sorriso sornione e le apri la
porta.