BARZELETTEZ DA SCHIANTOZ

[CALMA INSOLITA]

Al redattore di un giornale arriva via fax l'articolo di un
corrispondente con questa nota
"ho ricopiato l'articolo in fretta, per favore leggilo e metti su le
virgole che mancano".
Il redattore, dopo aver letto l'articolo pieno di strafalcioni invia
una nota di risposta :
" la prossima volta mandami le virgole, le parole le metto io ! "

[CALMA INSOLITA]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che
gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia."
Risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco
sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato
una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese
l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso
si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò
verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al
posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.

[guyver]

tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara:chi raccoglie più sangue.
tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
1°"vedete quel' campanile ho dissanguato il prete!"
va il 2°.
dopo un po torna con la faccia piena di sangue,
gli altri gli fanno
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
2°"vedete quel' campanile ho dissanguato il paese che gli sta sotto"
va il 3°
dopo un bel pò di tempo torna tutto pieno di sanque e gli alti gli fanno
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel' sangue"
3°"vedete quel campanile"
1°,2°"si"
3°"io non l'ho visto"

[Gig]

Questa era carina!

[antoniox]

[QUOTE]Originally (????) posted by CALMA INSOLITA

EHI! EHI! EHI!

Guarda un po' a pag 595 chi ha già postato quella del vecchietto!!!

Ora, per farti perdonare, devi postarne 10 inedite (e ... facce ride =D =D =D )

Ciao!
Antonio

[guyver]

Una Signora dalla parrucchiera si vantava con le altre clienti:
" Mio marito, in quarant'anni di matrimonio, non è mai uscito una sera!"
"Oh, è molto fedele!"
"No, è solo paralizzato!"

[lukeskywalker]

due sposini napoletani la prima notte di nozze:
lui si toglie la camicia
lei - accidenti caro che spalle possenti che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - che braccia robuste che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - chemani forti che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - che addominali scolpiti che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - che fianchi sodi che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - che gambe muscolose che tieni
lui - e pensa che è solo l'antipasto...
lei - guagliò ma dopo mezz'ora di antipasti quando 'o cacci sto'
cannolone da into' o' forno

[guyver]

Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato
e pieno di ematomi:
"Ma cosa ti e' successo?".
"Oh, lascia perdere... e' colpa del mio hobby".
"Ma che razza di hobby hai?".
"Niente, di notte non dormo e tutte le notti verso le tre mi diverto
a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico:
'Ehi,figlio di una grandissima vacca, indovina chi sono?".
"E allora?".
"E allora... uno ha indovinato!!"

[guyver]

Un medico sta facendo il suo giro di visita nelle corsie di un ospedale
per malattie mentali. Arriva in una corsia ed un matto sta seduto
sul bordo del letto che fa finta di avere in mano un volante
ed emette dei forti rumori:
- VROOOM... VROOOM.... PSTCHHHHH...
Il dottore legge sulla cartella clinica che l'uomo era un camionista.
Allora gli chiede:
- Che stai facendo di bello?
- Niente, devo portare un carico a Barcellona!
Il dottore allora si sposta verso il secondo letto e vede la sagoma
di un uomo sotto le coperte che si agita in su ed in giù.
Allora si avvicina al letto, solleva le coperte e trova il paziente nudo
a pancia sotto che sbatte ritmicamente il bacino sul materasso. I
l dottore perplesso:
- Ma che stai facendo?
- Mentre lui va a Barcellona, io mi scopo la moglie!!!

[guyver]

Una coppia di sposi sta viaggiando lungo l'autostrada a 70 km/h.
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a
80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e
posso assicurarti che a letto mi rende felice"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia
aumenta.
Lei dice: "Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice: "Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente. Ora è arrivato a
110 km/h.
Lei dice: "Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte
di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un
pilone di sostegno.
Lei dice: "C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde: "No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che
hai tutto quello che ti serve?"
Il marito: "Semplice! Io ho l'unico airbag!"